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这样的日子过得很平淡，她没再来学校教课，很正常，她本来也是来学校做奉献的，想来就来，不想来可以永远不来。

虽然可以欺骗自己，告诉自己一个人也可以很好。但是，我确实无法回到最初的状态了。

现在的我，心总是沉甸甸的，呼吸不畅，脸上没有任何表情，对于邀约过圣诞节的，我一一拒绝，没来由的讨厌圣诞节。

虽然没有打电话，失去了联系，但还是会想到她，可是，一想到她一次次的拒绝，一次次的冷淡，最致命的是那天电话里她温柔妩媚的声音……所有的思念都会瞬间消失，只剩下心疼。

忘记是多久了，貌似是圣诞节前的最后一个周末，我正和善姬在超市里买东西，她圣诞节要出去玩，所以多请了几天假，怕我一个人会饿死在宿舍里，所以带着我大采购。

我说我一个人可以的，她就很违和地摸摸我的头，说：“景夕还是小孩子，讲韩语那么害羞的，怕你被拐跑了。”

我无语，确实，我的口语和听力还有阅读都不是一个级别。

听力有了很大提升，只要不是完全陌生的专业词汇，不是特别快，我都可以听个差不多，剩下的基本可以猜出来。

口语逊色不少，不善于表达。和金老师不联系以后，说口语的机会更少了，我更加不爱说话了。

幸好，我的阅读能力非常强，所以功课方面，我没问题。

超市里正是圣诞节促销，人多很吵，电话响了几次我才听见，一看是陌生号码，我纳闷，没有接。电话持续打进来，我按了接听，半天没有声音。

“请问您是谁？”我礼貌地问。

善姬正在比划，问我喜欢哪个口味的巧克力，我指指纯黑巧克力，超市里嘈杂的让人心烦，电话里始终没有声音，我很没耐心地说：“我想您是打错电话了。”确实，我这个人耐心不够好，我说完就要挂电话，电话里却传来了声音，两个字：“是我。”

无需多说，两个字，我已经知道她是谁了，她的声音我喜欢听，所以才会一次次去偷听她的课，其实最初我根本听不懂，只为了她的声音，充满了磁性，而又富有东方女子特有的柔和。

我的心在那一刻，感受到的仍是疼痛，在圣诞节味道浓厚的超市里，听着她的声音，疼痛加倍。为什么会这样？都过去一段时间了，为什么听见她的声音，还是会难过。

我没说话，看着善姬在为我精心挑选食物，而电话里的她沉默，好半天才幽幽地说：“你这么快就把我忘了。”

我听得心里很委屈，明明是她不要我的，反过来还要说我。那时，我似乎隐隐感觉到，我如果开口说什么，我会在她那里越陷越深，我真的受够了那种难受到失控的滋味。

所以，我狠下心来，没有任何起伏的声音说：“对不起，您打错电话了。”挂掉电话那一秒，我听到她在喊我“景夕”，声音颤抖，我鼻头一下子就酸了。

之后，怕金老师会继续打过来，我就把手机关机了，和善姬继续买东西。

“你怎么又溜号啦？”善姬身体撞撞我，“问你呢，辣白菜想吃哪个口味的？”我回过神，“都行。”我并没有意识到自己在溜号，但每次回神，发觉自己都在想她，这真让人懊恼。

直到买了两大袋垃圾食品，善姬才不得不打车离开，她算是被我赶回家的。

我一个人拎着两袋吃喝，走一会歇一会，不是不想打车，而是这个点，韩国很难打车，等车的时间我都可以走回去了。好不容易到了宿舍，我累的几乎断气，躺在地上许久许久。

直到脱外套，我摸到了手机，犹豫了好一会我才打开。害怕没有金老师的电话和信息，又害怕她真的一直打电话信息我，拒绝她，比控制自我更难。

果然，短信和电话的提示音一直响，最新的一条是善姬，问我怎么手机关机了，有没有安全到达宿舍，开机时给她回復……剩下的全来自一个陌生号码。

一定是金老师，我不想去看信息，管她写什么呢？呵呵，一个人也很好，我可不想去依赖一个人，把自己都交给她，万一她不要我了，我都无法完整了。那种难受的感觉，简直让我生不如死，我不想再体验了。

洗澡，不知洗了多久，极力克制，才没有哭出来。我洗去了负面情绪，没有那么焦躁了。

我觉得自己可能太孩子气，我应该和金老师好聚好散，她曾经那么善待我，我也该说声谢谢。

我打开她的短信，最新的一条：景夕，我在楼下，天很冷，我可以上去么？

其实，她是老师，想进来很轻松，但她现在仿佛在等待我的许可，呵呵，真是好笑，何必如此呢？

看看时间，快一个小时了，她应该离开了吧？我想着好聚好散，犹豫之后，反覆措辞最终回復：金老师，很抱歉，我的存在可能给您带来了麻烦，对不起，以后不会了，谢谢您曾经特别照顾我，非常感谢。亏欠您的，我以后，会找机会还给您。

她为我做了太多，我来韩国，能如此快的适应，都是金老师的帮忙。我即使带着情绪，也不能否认，她曾给我的帮助。

只是，眼下我还不知道要怎么回报她。我现在太乱了，让我想想，我都会还清的，我不喜欢欠任何人的债。

我承认，这条信息的内容，我还是带着一点怨气和委屈写出来的，那种撕心裂肺的疼痛再次涌上来。